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透过窗,你在看何时的回忆?

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发表于 2017-3-1 16:55:57 | 显示全部楼层 |阅读模式
那是属于过去的记忆,想到会抚膺而面露笑色的场景,它不属于所有人,总有人无法理解,为何你总会在夜晚偷北京一次治疗白癜风需要多少钱偷看一看凄冷的玻璃。室内的光越发明亮,窗中的人越发清晰,模糊的眼睛开始流淌自己的心情,你会在何时回到现实?或许须臾间,或者,要到天明.   

  如此诗情画意的场景,为何总是一番苦彻寒后,不知道。我只知道,这帷幕下,我思绪在上演曾经的戏剧,而,此时总会伴随不由自主的寒意。   

  还好,温暖一直在我的口袋,用双手去感受吧,摸到了一张在袋中躲藏多时的纸条,哈,我说怎么就是连做梦都想到一串数字,原来是某人的号码,忘了吗?没有,只是记不清谁的了。再抬头时便看到又一个人看着窗户,她在想什么?和我有多少不同,可爱的人在思念吧,不然,又为何一动不动。这也勾起我的思绪,没想到,窗中的电影又一次浮现.   

  初中,实在是不多的童真时光,就在那个年纪,我十分认真的喜欢上一个人,那是单纯,那是发自内心,与许多人一样,与更多人不同,因为我认真到自己到现在都无法理解。虽然至今都没有亲自告诉她,但善解人意的她一定知道,我实在太爱吃醋了,这算缺点吗?因为吃醋就容易发脾气,就容易因爱生恨。即便如此,但事情过去后,恨又狠狠变成了体贴,因为至今我都记得她对我说过的那些话,“没有啊,我们不会分手的,要是分手,也要等到下辈子。”“因为爱你,所以我什么都愿意。”“怎么可以不哭,今晚我哭的次数真是太多了。”“你是不是很爱吃醋阿,嘻嘻。又吃我醋。”“我知道阿,你一直都在嘛!呵呵,我很幸福啊。”.我也很幸福啊,我不会放手,允许别人称为痴情,只因为,我曾发过誓,“这不是喜欢,是爱。”这就是我的认真。   

  我从未向别人坦言过自己的这份记忆,对外我都说自己从未谈过,是逃避什么?是珍惜什么!这记忆本该只属于我,但它还属于一个人,他就是我曾经的朋友,从小玩到大的朋友,现在仍然是。即便他从没有承认过,但我知道,我们喜欢上同一个人了。年轻气盛我将自己的天平倾向“爱情”,他也是,于是,好朋友,就成了曾经。但我确实那么珍惜这个朋友,我曾经多次暗示他,打台球时,聊天时,可我不知道,作文时常六十大几的人怎么就不理解我.后来,他找到了自己喜欢的人,开始了他的恋情,我们关系缓和了。或许在大人眼里,我们孩子的爱情都是假的,我不得不承认,但,你们又怎么确定我们一直没长大?我的朋友有着自己单纯而深刻的情感,记得他曾和我讲过他浪漫的事,“那天,我带着她到了公园去玩,在柱子上宣誓了我对她的爱。”“寒风中我一直在等待她补课出教室.”太多的美好,我,他问我时,我却傻傻地告诉他:“和小可爱走在一起,就是我最浪漫的事。”我现在想,他当时没以为我装朴实吧,我是认真的。我最爱做的事“我就走在你身后就好了。”每次她不开心,“想不想听我唱歌啊,你也唱哦。”所以至今我都无法改变自己对爱的人做单纯的事的习惯。甚至在我和朋友谈第一次约会时,有人这样点评我,“靠!你煞笔啊!人家都和你说做什么没关系了,你竟然就傻坐在她旁边。”呵呵,是啊,和我那些做过无奇不有事的朋友来说,我连亲她的嘴都不忍心,太傻了,其实我害怕,害怕我会伤害她。所以我做过最出格的事就是——牵手。   

  是我,是我的艰难决定,提出了分手,单纯可爱的她时常说是她的错,却放手地如此决然,她没有问原因,这是她真正爱我的表现,我坚信这一点,而我也没有说。现在,即使没人问,我还是想在放手这么久了,说出原因:   

  那时临近中考,决定人生。我之前也提过认真二字,是的,我在那晚曾告诉她,我会和她一起考进兴中,那时我很肯定,因为我那时还没怀疑过自己的水平。初三,我几乎绝望了,怎么可能,我只可以做到这么一点,而她却是班级前几名,稳的兴中强化。学习中的她开始淡忘我的存在,她不是故意的,我知道。但还是很难过,我开始观察她的压力,试着从多方面考虑。我是不是该让她有足够空间?我是不是变的是她的累赘?我该怎么爱她?到底什么算爱?现在想起她的一时冲动之说都想哭,我真的不是这样的。“如果她真的爱我,就会相信我。”电影里的话,我信了。我可以差,但我绝不允许她学坏!我存在,因为我可以给她幸福,如今,成了压力,所以多次暗示后,我还是“暂时”离开吧!我相信她!于是,在生日4月18日的第二天晚上,我装的格外冷静的说出了再见,那晚,麻木到睡到了中午,没有眼泪,只有心里的血滴。而我最心疼的就是她,可千万不要哭,隐约似乎听到她哭声,我深深体会到,心会疼是真的!   

  我以为只要我暂时让她放下,我再努力考上兴中就可以了,我到时候再复合,但错了,我实在忍不住去面对如此冷漠的她,每次上时偷偷看几眼,有时发几则短信,没有回音,我的计划彻底紊乱了,而且自己也陷了进去,开始整日沉默,感伤,思考自我,这也铸成我对写作的热爱,我习惯一个人写东西了,从脑残到庸俗再到北京比较好的实惠的白癜风医院可以见世,这又怎样?结果是我没有考上兴中,在网吧蹲了三天,颓废到几乎想死,脾气也越来越北京哪家医院白癜风专科好大,家里乱成一团,所有亲人眼中的好学生,只考了那么一点!这怪谁?我问自己,任何人都可以责备!除了她!自作孽,不可活,多次离家,我走上极端,却多次走回来,那个一直骂我的妈妈,我这世界上最爱的人,就算我失去了爱情,感谢你,责备我,鼓励我,让我回归自我。妈妈知道我谈恋爱的事情了,只轻言一说,我便大吼大叫,我也搞不懂自己怎么了。成长也就一夜,某个深夜,我又痛苦躲在被子里角落里,思考着,蜕变着。那一晚,可以想像有多难熬。   

  在我走出这段感情的路上,感谢有我的死党,那个我一直很爱闹的朋友,她安慰我,劝诫我,与这个朋友的记忆,几乎都是对骂,谢谢,如今,我一直相信,我真心想请她吃饭,可惜没钱。   

  就算是在高中走出了,理解了爱情的责任,明白我的稚嫩,认真学习对我来说,还是艰难,这时我的最懂世界观的父亲为我开导,他在我世界很少出现,但每次都足以改变我。几个月前他回来了,我下午有课,就把平板放在了桌上,匆匆离开了,晚上回来,发现电脑被打开过。这时父亲微微笑着和我说,怎么没电影啊?我才知道,密码被他猜上了。1314,我犀利的坚定。他太懂我们了。他
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